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René Armandowrote:
Ahora tambien me encuentras en http://www.twitter.com/rene80tj
June 26
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René Armandowrote:
NECESITAMOS MAS QUE NUNCA REACTIVAR EL TURISMO!!!
VOTEN POR MEXICO El Canal Internacional Discovery Channel, seguramente reconocido por muchos, está realizando una encuesta virtual para la realización de una de sus producciones, en el cual los integrantes de los equipos de este programa tendrán que ponerse a prueba como nunca antes lo habían hecho para mantenerse en la carrera sin ser eliminados. “THE AMAZING RACE ", Los países candidatos para esto son: Argentina, Brasil, Colombia, Chile y México... La idea es que el programa sea grabado en México para mostrarnos al mundo como un país con mucha naturaleza, y sobretodo para dejar conocer los cambios del país a nivel mundial gracias a los esfuerzos en pro del turismo de naturaleza, aventura, deportivo, histórico, rural etc. Hasta el momento va liderando Colombia y nosotros solo llevamos 3%!!!!!!!!!! Si tomamos en cuenta la población de México tendríamos que ir a la cabeza, y necesitamos mas que nunca fomentar el turismo en el país, y que mejor manera que a través de éste programa mundialmente reconocido¡¡¡¡ http://www.tudiscovery.com/race/inicio.shtml (Entra en esta liga y vota x México.) Hay que transmitir el mensaje así como lo hicimos para votar por Chichen Itzá como maravilla de mundo, lo necesitamos¡¡¡ IMPORTANTE...... NUESTRO PAIS ES UNA VITRINA CULTURAL Y UN MUESTRARIO DE BIODIVERSIDAD!!!
May 14
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maurin hermosawrote:
HOLA RENE ME RECUERDAS YO SI JAJAJ SAKUDISTOS CUIDAT
May 12
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René Armandowrote:
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegandole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro? PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: - ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’ - ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’ EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’ - ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice: - ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’ - ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?! HORÓSCOPO MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí. POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? __ Te voy a ir a buscar. ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. MARIA __ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos.....! __ Por eso, María... por eso...
May 12
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